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13/04/2006 Edictos de la Rudeza EspiritualAlgunos principios gredianos aplicados, adaptados para que los simples mortales podamos entenderlos.
1) No se habla sobre la rudeza.
2) No hables sobre la rudeza.
3) Ni se te ocurra hablar sobre la rudeza.
4) Tú eres el enemigo, vencerlo es tu misión.
5) Las reglas se hicieron para cumplirse, respétalas o rómpelas según te convenga.
6) No pidas las cosas, sólo tómalas. No hay razón para pedirle a alguien lo que él también desea: el bienestar del prójimo.
7) La verdad es subjetiva, pero hay gente que niega su propia verdad, tolerancia cero para el cínico y el hipócrita.
8) Di no a cualquier tipo de droga, la evasión no es la solución. Confía en el poder de tu mente, confía en tí.
9) Nunca des tregua a tus demonios internos, la paz es algo por lo que se debe pelear y no es lindo andar despotricando contra tus seres queridos por tu propia debilidad.
10) Desafíate constantemente, las cosas se definen por sus límites. Conócete a ti mismo llevándote a tus extremos.
11) Mayor información equivale a mejores desiciones. Conocimiento es poder, ignorancia es sumisión.
12) Ante la duda, dale el beneficio al otro. No sacas nada sospechando de medio mundo, aparte de aumentar tu paranoia.
13) El miedo es frío, no dejes que te congele, vive como si la llama de la rudeza ardiera en tu corazón
14) A buen entendedor, pocas palabras. Se preciso y directo, adornar o suavizar las cosas solo atrofia el mensaje.
15) Habla y pregunta menos, observa y deduce más. Ahórrale al otro la molestia de explicarte cosas de las que tú solo puedes darte cuenta con algo de esfuerzo.
16) Tu lealtad es a tus principios, no al qué dirán. Se tú mismo, te miren o no, no hay imagen que valga traicionar tu integridad.
17) El cambio es lo único constante. Desapégate o estáncate.
18) ¿Duele? el rudo aguanta. Si no te mata, te hará más fuerte.
19) Entrega incondicionalmente, y no pidas nada a cambio. El karma se encargará de pagarte.
20) El destino da señales, generalmente en forma de impulsos. Síguelos pase lo que pase, y no perderás el buen camino.
21) Si quieres algo, no lo esperes, tómalo. Mejor arrepéntete de lo que hiciste que de lo q no hiciste.
22) Más vale tocar el cielo y caer, que no despegar los pies del suelo por temor a la caída. Siempre intentar, es la consigna, de lo contrario tu último pensamiento en este mundo será de arrepentimiento. 09/04/2006 El Misterio de la Casa AxtellEl misterio me obsesiona y me enloquece desde ayer. Caminaba yo por 3 Norte en dirección oeste, cuando a mi izquierda veo la casa que hace de cuartel de operaciones para Axtell http://www.axtell.cl Corredora de Propiedades, 3 Norte 428. Todo bien hasta que me fijé en el letrero sobre la fachada de la casa, entonces caí en cuenta de la realidad...o irrealidad?
Sí, como se ve en la foto (al final del post), y como pueden verificar personalmente llendo a la calle 3 Norte, entre 2 y 3 Poniente, el letrero en la casa tiene una foto del letrero en la casa. Es un fenómeno inexplicable que cautiva mi mente y que nadie ha podido explicar. Ni la Gestalt se la puede con este caso. ¿Puede la parte de algo ser el algo completo? ¿El huevo y la gallina en un mismo momento simultáneo del espacio-tiempo? ¿El principio y el fin del intercírculo infinito? ¿La prueba de que la Matrix existe? ¿Vendrán los agentes por mi? ¿Es esa casa el lobby para entrar al Infierno, al Triángulo de las Bermudas o a la mansión PlayBoy? ¿Ahí dentro hay una TV que pasa todo el día episodios de la Dimensión Desconocida y películas de Peter Jackson pre-LOTR?
Estas y muchas otras interrogantes son generadas por esta freak situación ¿podremos responderlas?
Si usted tiene alguna teoría, por favor no dude en postear un comentario para este blog (posteriormente se agregarán a la lista de teorías de abajo).
De antemano, muchas gracias...
Recientes Teorías:
- La teoría de Norec Nitram con la colaboración del Dr. Ares Grandnought y Herr von Kuchen: "Teoría Inconsistente y Otras Reflexiones Axtellianas"
Nuestra teoría es ineludiblemente inconsistente, pues se contradice a si misma en un narcisista acto de egolatría egocentrista trilateralizada. Es decir, afirmamos que el cartel no puede ser, pero no podemos negar que es. Así que no llegamos a ninguna parte. Sin embargo, procederemos a exponer algunos de los pensamientos que aparecieron en el proceso.
Anti-Argumento 1: "No puede ser, pero es"
No puede ser que parte de un "algo" sea el "algo" entero, y que sin ese "algo" entero dentro del "algo", el "algo" no sea ese "algo". Es imposible pues significaría que el "algo" completo es parte de si mismo, por lo tanto su creación resulta circular y no lineal. Entonces su proceso de creación no tiene principio ni fin, pero aún así, ese letrero existe, ES. Y si "es" entonces demuestra intrínsecamente su existencia, a pesar de que no puede ser, ya que nunca comenzó ni terminó, ni comienza ni termina, ni comenzará ni terminará su proceso de creación, podemos percibirlo como real y como un ser.
Anti-Argumento 2: "La Teoría Autopoyética"
También hemos considerado que el letrero es un ser vivo auto-creado orgánicamente en base a los principios autopoyéticos propuestos por Maturana. Pero esta posibilidad es descartada al darnos cuenta de que el letrero es un ser estático e interte, por lo que no posee dinámica interna, salvo por los circuitos y luces que lo encienden, que tampoco están vivos ni funcionan por si solos. Tampoco posee un borde o límite pues la foto dentro de la foto se reproduce y auto-re-proyecta a si misma infinitamente hacia un infinito eterno y sin final.
Anti-Argumento 3: "Explicación Teologística-Mitológica Panteonal Greco-Vikinga Olímpica-Ragnarokera Politeísta Monogámica"
Esta explicación se basa en la idea de que el letrero es un ente de origen divino. Probablemente el hijo pseudo-cuasi-semi-dios de una de las escasas relaciones no-incestuosas ni adúlteras sostenidas esporádicamente por un miembro del panteón vikingo, se tiende a creer que se trataría de Loki, y uno del panteón olímpico griego, quizás Afrodita. De ser cierto esto, tendríamos que rendirle culto al letrerito. Esperamos la respuesta de la PUCV, en donde se encuentran Indiana Jones y Pato Medina analizándo los Manuscritos del Mar Muerto, la Piedra Roseta y el Evangelio de Judas en busca de alguna pista respecto a esta hipótesis.
Anti-Argumento 4: "Consideración Apostólica Católica Romana Anticrística Nietszcheniana Apocalíptica"
Bien sencillo, Dios está muerto, el cartel es el AntiCristo y se acerca el Armagedón. Be Afraid!
- La teoría pseudo-teológica del Santu: "El ser superior"
(La siguiente es la grabación de la conversación que dio origen a esta controversial teoría)
Martín dice: lee el post de axtell Santu dice: oka,wait. sabes? yo no soy kreyente ni nada de eso, pero basandome en los relatos biblikos y en las evidencias de los mismos, te puedo dar una respuesta un tanto logika. un poko basandome en el modus opeandis del kreador Martín dice: ok, ideal si la pones en el blog Santu dice: pero dejame ver si la apruebas Martín dice: ok Santu dice: el modus operandis es el siguiente: hombre ... feto u hombre ... ke fue primero? el esho de idear kriaturas de la nada asi komo lord seth o rita repulsa, moldeados de barro y tripas de bacterias improvisadas en 7 dias, mmm eso indika ke la probabilidad de ke la gallina haya sido primero es bastante alta Martín dice: aja Santu dice: no rekuerdo ke la kreacion hable de una placenta y un feto en un estomago (utero viviente) por lo tanto la gallina debe haber ido primero ... la primera reproduccion de las kriaturas del ser divino fueron improvisadas y moldeadas de la nada ... niskiera pensando en su modo de reproduccion. el hombre salio solo ... = que las otras bestias inmundas ... la mujer saliode una costilla. el ingenio del kreador no es lo suficientemente intelektual komo pa krear un huevo antes de el ser mismo ... por eso te podria asegurar ke en esta historia va la gallina antes Martín dice: y la gallina q seria aki? Santu dice: un dilema imbecil de una explikacion evidente Martín dice: y cual es la explicacion evidente? Santu dice: KE LA GALLINA VA 1ROY KE PETER JACKSON HACE PELIKULAS DE BAJO PRESUPUESTO INKREÍBLES. KE SELWYN ES LA WAWA MAS COOL Martín dice: si pero como se hace el cartel??? Santu dice: EL CARTEL SE MANDA A HACER A UNA TIENDA Martín dice: y como hay una foto del cartel en el cartel? Santu dice: pero pa poder hacer el kartel hay ke tener klaro el koncepto de la gallina Martín dice: XD Santu dice: hay kashao kuando se enfoka una tele dando el mismo programa y se hace una imagen infinita de teles? Matín dice: si Santu dice: es lo mismo es komo dibujarte a ti mismo dibujando a ke estas dibujando etc. entonces el kreador del kartel ya no es un simple kreador Martín dice: si pero la foto no se releja sola a si misma Santu dice: es un kreador ke se proyekta al infinito Martín dice: o sea, Dios hizo el cartel Santu dice: es un kreador trascendente ke rompe limites de espacio y tiempo? Santu dice: no, dios es muy predecible. si lo huibiera echo dios, no estaria en una diskusion komo esta Martín dice: ok Santu dice: kashay? dios es predecible. el kreador del kartel NO Martín dice: dale Santu dice: el kreador del kartel te maravilla. me expliko? Martín dice: mejor Santu dice: esta konversacion deberia ser guardada, pa poder evidenciar el porceso kreativo y el modus operandis de dios el ser mas blasfemo y predecible del mundo y universo Martín dice: XD de hecho la guardare y la pondre en el blog Santu dice: lo ke pasa es ke el ke kreo el kartel es un ser superior Martín dice: dale Santu dice: weon, te tay burlando? no opinas lo mismo? es ke es muy cierto Martín dice: me parece una explicacion muy valida Santu dice: viste, esto es similar a la invokacion de yog sothoth en el horror de dunwich, es peor que el simio con sida de Braindead de peter jackson Martín dice: XD
- La teoría de la Fran (aka Iguana): "Teoría del Fracaso" Pt1: Bueno la verdad es que AXTELL es tan penca que tiene que entretenerse en como llamar la atención, es por eso que tiene ese cartel todo freak para que la gente se detenga a ver la raresa en cartel. No es la matrix Pt2: Bueno complementando mi teoría debo agregar la última teoría para la explicación de mi primer teoría. - La teoría Alfrediana: "Superposición de Imágenes, Agatha Christie, La Caída en Desgracia y la Muerte, El León, La Bruja y El Ropero" Debemos mencionar que el caso era indigno de Miss Marple...No es el genesis ni la matrix ni un error espacio tiempo, es solo la aplicacion de un princio fotografico llamado "SUPERPOCISION DE IMAGENES", se los explico: Martín agrega: Para mayor información, dirígase a mi álbum de fotos y entre al álbum "El Misterio de la Casa Axtell". Allí encontrará imágenes de compleja elaboración digital, con las cuales usted podrá experimentar la yuxtaposición de imágenes y comprobar y/o refutar la teoría Alfrediana. - La teoría de Felipe Lira: "La Teoría de Carencia Sexual de Martín" Felo dice: Martín...te falta sexo - La teoría del Marko: "Gredo y la auto-estimulación sexual" Cerré los ojos y empecé a filfar...me masturbé y de repente apareció Gredo, y Ël me dijo: ''Huevón, has eyaculado sobre mi cara, deja limpiarme y te digo la verdad''. Ël se fue a limpiar con confort al baño y cuando volvió me dijo: ''yo creé el letrero de la casa axtell'' y de repente salió una cortina de humo y desapareció. - Teoría basada en el "Paradigma de la Media Wea" El letrero es 1/4 de wea, la casa es una wea y la foto de la casa con el letrero corresponde a media wea. Entonces, la suma de estos elementos constituye 7/4 de wea, es decir, más de media wea y por lo tanto, una "incongruencia weona". Una vez concluido que el cartel es una incongruencia weona, dentro del Paradigma de la Media Wea es perfectamente posible que sea el alef del intercírculo, y que una parte del todo sea el todo completo, así que no tiene nada de raro el "Misterio de la Casa Axtell". (A continuación la conversación que dio origen a la teoría de la media wea) Dash: mira Dash: tngo galletAS Dash: Y TU no Martín: heehehe Martín: tengo polola Martín: y tu NO Dash: media wea... Martín: XD Dash: si tay perdio en una isla desierta....mmm si es mejor la polola.... Martín: si eso es media wea tus galletas son 1/8 Martín: de wea Dash: jajajajaja Dash: xd! Martín: XD Dash: jaa- Martín: jajajaja Dash: la wea wena! Martín: jajajajaja Dash: pero si son 1/8 de wea... tonces una wea es 1/4 de algo? Martín: una wea es una wea, 1 Dash: tonces media wea es 1/2 Martín: exacto Dash: no 1/8 xd! Martín: es q si mi polola es media wea, tus galletas son 1/8 pq son mucho menos Dash: aaaaaaaaaaaaaaah jajajaAJAJaAa Martín: jajajaajajajajaj Dash: ahi ta la wea! Martín: 1/8 de wea cachaiXD Dash: ( 1/2 wea...) Dash: jajajaja Martín: jajajaajajaj Dash: entonces no hay weas enteras...poke siempre se dice "media wea...." Dash: tonces si juntamos 4 paketes de galletas y tu polola hacemos una wea? Martín: exactoXD Dash: tonces 5 paketes de galletas le ganan a tu polola? (creo q tnemos un problema aki.....) Dash: xd! Dash: jajajajaajaa- Martín: jajajaajaja Martín: es q 5 te enferman Dash: eso es verdad mmm Martín: jajaajaj Dash: tonces mas q media wea no es sano Martín: exacto Dash: poke media wea es la medida exacta Martín: por ejemplo tener 2 pololas es mas de media wea, y no es sano Dash: sip, pero tener 1 polola y un pakete de galletas si es sano po Martín: obvio Martín: ajajaaja Dash: tonces eso es mas de media wea.... Dash: no cacho:? Martín: no Dash: aaaah la polola se come las galletas Dash: eso no es bueno Martín: no te comi el pakete entero, lo compartes con tu polola, o sino pierdas la polola y sales pa atras Dash: si pero piensa q tas ocupando 1/8 de wea en algo q pudiste haver evitado, si huvieras guardado la sgalleta spa masrato Martín: XD Dash: mmm Martín: en eso caso son 2 momentos distintos Martín: y en ninguno pasas de media wea Dash: jajajajajaja Dash: :D q wea.... Dash: cacha q tamos puro weando....vamoa tudiar filosofia mejor.... Martín: jajaajajXD Dash: tamos puro weando ( y como es un numero entero no es normal) Martín: yo voy a llamar a mi polola pa salir Martín: media weaXD Dash: trata de no hacer mas de media wea mmm Martín: jajajaajaj Dash: o sino vas a encontrar una ncongruencia weona Martín: jajaajajajaja Dash: mmm Dash agrega: "La Wea N" Para explicar la teoria de la media wea vamos a proponer un ejemplo: 1: "wn tengo un ferrari!!!!!" 2: "aaaaah la wea wn teni un ferrari? el ferrari es una "wea" es ilogico tener un ferrari, y mas aun es un paradigma q sea ilogico por si solo y ademas exista, porque su existencia produce q la existencia de este sea ilogia entonces, si analisamos el supuesto q una polola es "media wea" entonces, solo si te patearon el dia antes o el mismo dia puedes comprarte un ferrari, o TIENES q andar en el ferrari con tu ex O tienes q tener una polola descomunalmente fea como para que anule su calidad de media wea y le otorgue un valor negativo a la situacion: 1: "tngo ferrari ...pero polola fea..." 2: "media wea" entonces la calidad de wea se mide por su valor respecto a esta y su contrario o negativo, si tngo un ferrari chocado, es una wea negativa (que vamos a llamarlo wea N) entonces la wea N puede transformar una wea en algo normal, siempre y cuando la media wea resultante se encuentre dentro de los parametros normales. 01/04/2006 Poemas...y otros no tantoCastillo Sin Murallas Simplemente no sé qué hacer. ¿Cómo penetrar un castillo sin murallas? Sólo atravieso las paredes de aire y llego a la nada de tu serena indecisión. Porque siento que nada te importa, a todo replicas "sí", pero es un "sí" insípido, falto de interés, como invocado por mera educación, esa que te enseña a fingir con tal de no ofender; y mis intentos por acercarme a ti, son para mi corazón de luchador como infructuosos saltos al infinito vacío, al no encontrar un conflicto contra el cual colisionar y ver su fuego arder hasta vencer o ser vencido. Siento que arribo al domicilio de tu vida, toco a la puerta, abres y me permites pasar, pero quedo estancado en la sala de estar. No tengo las llaves de la siguiente puerta que me lleva al resto del tesoro que veo brillar dentro de ti, al cuarto donde liberas tus juegos, a la habitación donde tu cabello se baña de vida, y a los aposentos donde nacen tus sueños. El calendario dice primavera, pero en mi interior las hojas caen secas al suelo, arrojadas sin piedad por el tormentoso viento de la frustración, de saber que tanto tienes, y tan poco me das. De ti percibo frialdad, ¿acaso no sientes mis enamorados ojos posarse sobre tu piel? ¿No sientes mi mirada efusiva buscando tu evasiva mirada? Incluso si por las fallas gramaticales en las actas del destino llegarán a cruzarse, tus ojos no me han de decir nada, no se inmutan frente a la llama que flamea en los míos. Sólo me recuerdan que nunca dejarán caer de su intimidad lágrimas por mí, contraria opinión tienen los míos de ti. Anhelo el día en que pueda abrazarte y sentir sinceridad cuando tu suave cuerpo me atrape. Espero el momento en que el brillo de tu rostro frente al mío demande un "bésame" porque en nuestras memorias, abundarán tardes eternas mirando el atardecer, tú y yo; yo y tú. Hasta entonces, tu indiferencia ha de ser el desafío, y superarlo, mi razón de ser. Decadencia Que cómo estoy? Bien y tú? La mentira de siempre La verdad de nunca es que estoy viejo, harto y cansado Miro atrás y veo al grandioso al que fui, al ido, al pasado Tanto he perdido y tan poco he ganado Soy brasas del fuego que ardía cenizas que el viento voló no queda una chispa de vida hasta el humo se desvaneció Es cierto, tengo una sola vida también una sola muerte siento a la primera perdida por la otra atracción creciente Dame cambios, blanco y renovación exergona mi llama, y tendrás revolución Vivo ahora y no mañana no después, ni la próxima semana Sé que no hay futuro esta es mi declaración No sé lo que tú creas pero no es tu creación La Vida Da Sueño No sé cuál es la razón quizás son las puntadas del dolor Tal vez es porque duermo muy poco o porque no siento lo que toco Pero la vida da sueño y el sueño ganas de dormir son vivir exige todo mi empeño y busco y busco y no encuentro la razón Dénme un por qué y el para qué y tal vez entenderé Pues para vecer, debo conocer No soporto más preocupaciones ni deseo más presiones no quiero pruebas y evaluaciones quiero amar, y cantar bellas canciones Quiero un día sin mañana quiero tirarme en mi cama Porque la vida me da sueño es cansancio sin razón Morir es lo que anhelo justicia a mi cansado corazón Suicide i HavEsuicidaLtendencesPersuadingMESin Título Si cierro los ojos aún puedo perderme en sus brazos SMS ¿prefieres la aburrida ilusión de seguridad que te da el saber, antes que la emoción impredecible del misterio? Asunto: h Caí en cuenta de que hace varios días no hablamos Si Si una égloga es mi vida no soy oveja ni pastor soy un lobo y mordería tus labios y tu amor Si la edad fuera la media no sería un rey mandón en la corte yo sería tu consuelo, tu bufón Si esta letra es poesía soy poeta con razón sólo mi fin cumpliría si atraviesa tu emoción Si eres tú la vida mía ve y desecha esta canción ven a darme tu ambrosía ven y báñame en pasión Sagrados Corazones the SSpirit CCarries onOdas con Martín Maturana Oda al caucho El caucho es un material nunca vi uno igual no es más duro que el metal pero es más blando que mi polola Oda al árbol arrollado El árbol, símbolo de vida vive, pero no camina por eso cuando un auto se avecina tiembla de miedo la resina Oda al reggaeton estúpido Ayer vi a mi vecina cantaba algo sobre gasolina aún no sé qué chucha decía yo no bebería la bencina pero me comería a la vecina Oda al "regatón" De nuevo iba por el barrio joteando a la vecina cuando caché que pisé barro y un hombre me decía weón, ta' too' mojao' ayer pasó el regatón, aweonao' Oda a la pizarra Pizarra, conquistas mi mirada y mi visión como Pizarro matando indios sin compasión eres efímera como la vida, manchada por permanente igual que no se olvidan las heridas de un corazón sufriente a veces quiero ser como tú, y borrar lo que he dicho pero el borrador sólo me empolva y quedo sucio como bicho Oda a la oda ¿Por qué mierda escribo esto? "Más Clásico Imposible"Más Clásico Imposible Iba la Tortuga paseando por el bosque, más clásico imposible. Reflexionaba sobre su última decepción amorosa, pensaba en cómo su querida Señorita Rojas, linda e ingenua, cayó en el engaño de Mister Wolf y aceptó que fuera su manager. Él le dijo qué camino tomar convenciéndola de que lo hacía por su bien, con la intríngulis de querer comérsela. Y lo hizo, (ahora la cosa deriva a la narrativa erótica) besó sus bembos bermejos, despeinó salvajemente sus rojos cabellos, desató las rosas cintas de su vestido e hizo sonrojar sus turgentes... (Eh! lo que quería) mejillas. Bueno la Tortuga pensaba en eso (y en la inmortalidad de su amigo el Cangrejo, claro está, los de cáscara dura deben ser amigos, aprovechando sus semejanzas), cuando de pronto se detiene sin razón aparente, ante la expresión asombrada de los átomos del aire que lo rodeaba, e introduciendo su mano izquierda (en las fábulas los animales tienen manos) en su hoyo derecho del caparazón, procedió a sacar un mechón de pelo de Rapunzel, que olió psicopáticamente por 2, 3 o 4 instantes (qué importa el número, los instantes no son cuantificables). Así, entre el manager, el cangrejo, la Rojas y la chascona Rapunzel cayó la Tortuga en cuenta de su decadente situación, sólo para rematarse recordando que se acercaba la prueba. La temida prueba era la S.U.P. o Speed Union Pentathlon. Es un pentatlón (así que en realidad son cinco pruebas) organizado por la organización deportiva internacional y completamente globalizada, acreditada en varias carreras (100, 300 y 1000 metros planos, entre otras) y con certificado del Bachillerato Internacional, conocida como Speed Union. Gracias a su asociación con diversas instituciones de gran poder, como la IUPAC, el CCJ, el activista Sir Bob Geldof y su LIVE 8, Al Qaeda, la Fundación Federico Mercurio, y la Symphonic Exotic Xylophones Orchestra (también conocida como S.E.X.O.), ha logrado extender la aplicación de sus pruebas por todo el globo. Eso incluye al reino de Bosque Fabuloso (de fábula), que a pesar de las marchas pacíficas y no pacíficas, las huelgas de hambre, de sed y de abstinencia sexual, lideradas por los hermanos Grimm, Peter Jackson, los Cazafantasmas y Jackie Chan, cayó tras la invasión cultural. Entre la proliferación de tiendas McGonand's, la abrumadora presencia del idioma inglés americano en internet y las "fuerzas de mantención de paz" enviadas por Jorge Vedoble Ruch (el chimpancé que tiene los labios pintados y es dueño de la empresa de cosméticos Ruch); los animales se vieron dispersos y su causa se ahogó en la confusión. Volviendo a la Tortuga, su reflexión en torno a la prueba recorrió los parajes de la desesperación y la impotencia, pensando en su característica calma y lentitud para hacer las cosas. La Tortuga observó el sendero que salía del bosque y le adentraría al pueblo, y notó su semejanza con la vida. Sabe que la vida es corta, pero sin olvidar que quien vive corriendo pasa de tropiezo en tropiezo, pues no ve las piedras bajo sus pies. Sabe que si vive mirando hacia atrás se dará con un árbol, que si vive mirando a los lados perderá el rumbo, y que si lleva su vista fija hacia el frente se perderá el paisaje. Así, la tortuga vive lentamente, recordando que vive ahora y no mañana ni ayer, que la muerte puede estar a segundos de distancia, y que quien vive en el pasado recuerda pero no avanza, quien vive hacia el futuro proyecta pero olvida, y quien vive el presente contempla pero no aprende. Sin embargo, si pierde el SUP no podrá estudiar Ingeniería en Humanismo Científico mención Homeopatía en la Universidad Avantasia Internacional, así que a pesar de que la prueba exige actitudes que van contra sus creencias y filosofías, está consiente de que tendrá que entrenar duramente, durante el tiempo que le quede hasta el día de la verdad. -¡Ninguna prueba decidirá mi futuro! - se dijo- al menos no sin darle pelea. Y comenzó a caminar el sendero. Caminó 7 días y 9 noches (no me pregunten cómo, pero lo hizo), y llegó al Castillo Pasto Verde, casa de gobierno de Bosque Fabuloso y hogar del Rey Social Demócrata Capitalista Neoliberal, Salvatore VII de la ancestral dinastía Zinkaveyo. Allí se dirigió al stand de informaciones sobre la competencia, estaba entre La Pesca Milagrosa y el Nuts 4 Nuts. Salió con folletos de todo tipo, desde el resort francés D'salojamos les Ardiyas con habitaciones sobre las copas de los árboles y vista al bosque de al lado, hasta un club nocturno de ovejas clonadas que se rasuraban la lana sobre el escenario. El tríptico de la Speed Union era claro y preciso, describía el proceso de postulación, las categorías para competir, y lo más importante, las especificaciones de las 5 pruebas SUP. La primera era la prueba de Lengua. Incluía la comilona de pizzas, hot dogs y M&Ms, modulación a Mach 2, pronunciación de chino mandarín, reproducción del canto de apareamiento del koala euroasiático, plan G, plan auje, plan de digestión, uso de tenedores, comprensión de recetas, reconocimiento de figuras culinarias, levantamiento de pesas con la lengua y una gymkhana olímpica. La segunda prueba, era la prueba de Matanaúticas, que consistía en la navegación a través de áreas verdes y el manejo de las matas presentes en ellas. Para ello se necesitaba saber sacar raíces, elevar ramas con diferentes potencias, sustraer palos, adicionar injertos, dividir troncos, multiplicar hojas, y recorrer plantaciones de segundo grano. Las otras 3 pruebas eran menos complejas. Estaba la de Viología, ciencia que estudia la conducta y el control de los violadores de mujeres, hombres, leyes y propiedades privadas; la de Rísica y Cínica, que estudia la hipocresía y el humor de las personas, y cómo ambos se relacionan; y finalmente la prueba de Tiempos Pasados, donde se medía el conocimiento respecto a los hechos de la antigüedad (sin perder el tiempo en relacionarlo con el presente y aplicarlo, claro está). La Tortuga se preparó por meses, incluso se enlistó en un PrePentatlonario para recordar las habilidades que había perdido con los años. Pasaba casi todo el día entrenándose, no pasaba mucho tiempo con sus amigos y no tenía tiempo para una novia, lo que fue desgastando poco a poco sus emociones y su vitalidad, pues la vida se alimenta de vivir, y no de consumirse preparándose para una vida futura, que puede nunca llegar. Ahora me encantaría continuar contando el cuento, relatar tal vez, la audaz manera en que la Tortuga venció a la Liebre apuntándole con una linterna, o cómo pasó todas las pruebas exitosamente, aprovechando su intelectualidad para superar a adversarios físicamente más hábiles y rápidos, pero no. La realidad ha sido diferente. El destino tenía escritos designios distintos, pues la Tortuga murió unos días antes de la prueba, atropellada por la carroza de una princesa que venía a Bosque Fabuloso como animadora de la competencia y de los espectáculos relacionados a ella. Demacrada de cuerpo y espíritu por la preparación y el entrenamiento, la Tortuga no vio al carruaje que venía por el sendero que cruzaba entre los árboles desnudos de hojas caídas, y este a su vez no vio su disminuida silueta, transparente, insípida, a los restos de su ser. Los tribunales no condenaron a la princesa, ni a su chofer, ni a sus caballos pura sangre. La razón es que la autopsia reveló que la Tortuga había muerto meses antes, cuando guardó el mechón de Rapunzel, olvidó a Kaperuza Rojas y a Mr. Wolf, y dejó de salir a divertirse con su amigo el Cangrejo, mientras paseaba por el bosque, en el nefasto momento en que sus pensamientos se centraron sin retorno, en una prueba. Más clásico imposible. 13/03/2006 Fotos: Último día en la casa de la NicoleDespués de rogar para tomarlas, y luego de esperarlas un par de días (con la esperanza de que no las borrara) finalmente esto es lo que salió: 27/02/2006 Citas célebres del genial pensador Norec Nitram"La globalizacion puede igualmente ser la cumbre de la democracia, o la herramienta autoritarista de un imperio" "Si Einstein hubiera aprendido a pintar sin salirse, todavía creeríamos en Newton" "El poder y el dinero son medios, cuando un medio es visto como un fin, el hombre cae en atrocidades como la tiranía y la corrupción (en el caso del poder); la codicia y el egoísmo (en el caso del dinero)" "Estoy convencido de que existen cosas que no puedo percibir, es mejor que creer que lo que veo es todo lo que hay" "Se necesita leer mucho para escribir bien, y eso no sólo cuenta para la ortografía, también, y más importante, para las ideas." "Una cosa es tener buenas ideas, otra es saber expresarlas. El mundo es un cementerio de grandes ideas que se han perdido porque esas dos cualidades no se conjugaron en un mismo pensador" "Hay quienes viven la vida como la llama de una vela, consumiéndose lentamente; otros prefieren vivirla como el fuego de una explosión, breve e intensa. Better to burn out, than to fade away" "Siempre existen dos opciones ante el cambio: sentir nostalgia por el pasado, o adaptarse al nuevo presente y seguir hacia el futuro" "Diferencio tres tipos de confianza: confidencia, cuando la persona se siente capaz de compartir su intimidad con otra; fe, cuando se cree en las habilidades de alguien; Y confianza propiamente tal, cuando se cuenta con las acciones del otro" "Creo y pienso que las palabras "creo" y "pienso" son innecesarias, pues absolutamente todo lo que decimos, corresponde a algo que creemos o pensamos. Existe la noción de que al decir algo a secas, expresamos el mensaje asumiéndolo como una verdad, y al agregar estas palabras suavizantes, hacemos explícita la subjetividad del mensaje expresado, y por lo tanto nos mostramos menos arrogantes. El error persiste al considerar las propuestas filosóficas respecto qué es "verdad"." "Considero el proselitismo juvenil, común práctica de algunas instituciones políticas y religiosas, un injusto aprovechamiento de la inseguridad de los jóvenes. Su búsqueda de identidad y de un sentido de pertenencia son abusados impunemente para el beneficio de inescrupulosos dirigentes" "Raro es quien, sin difereciarse de la cultura a la que pretenece, y viviendo dentro de una sociedad que la posea, quiebra los concensos sociales que la definen y fundamentan" 10/01/2006 Más de 200 razones por las que Gredo es la rudeza máxima-Gredo es rudo. -Gredo no llora. -Gredo le hace finta a Ronaldinho. -Gredo le dio la manzana a Eva. -Gredo ha visto al Viejo Pascuero. -Gredo hundió el Titanic. -Gredo le roba a Robin Hood. -Gredo ganó el mundial de fútbol...solo. -Gredo elige al Papa. -Gredo construyó Stonehenge. -Gredo dejó parapléjico a Zordon. -Gredo desayuna en el Santo Grial. -Gredo inventó el super Nintendo. -Gredo le puso los cuernos a Satanás y el gorro a Neruda. -Gredo le cortó el pelo a Jordan Rudess. -El Big Bang fue un pedo de Gredo. -Gredo no come postre. -Gredo le enseñó a tocar a Petrucci. -Gredo es virtuoso. -Gredo duerme con la luz encendida, no porque le tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a él. -Gredo mató a Victoria. -Gredo se come las pepas de la sandia. -Gredo no apaga el celular en el cine. -Gredo mató a Buda. -Gredo le dijo a Hitler que se dejara el bigotito. -Gredo no tiene flores en su jardín. -Gredo perdió la virginidad antes que su padre. -Gredo inspiró los moais de Isla de Pascua. -Gredo extinguió a los dinosaurios. -Gredo come carne cruda de animales que mata con sus propias manos. -Gredo lee braille con los ojos. -Gredo inventó el indio pícaro. -Gredo ES el indio pícaro. -Gredo le cortó la oreja a Van Gogh. -Gredo dejó sordo a Beethoven tocando metal con un violín. -Gredo es el único que puede hacer callar a los bebés. -Gredo hace artesanías con Criptonita. -Gredo inventó la cerámica. -Gredo le pega a los de GreenPeace. -Gredo le enseñó a Yoda. -Gredo le hizo la traqueotomía a Darth Vader. -Gredo le movió la roca a Jesús para que pudiera salir a resucitar. -Gredo ayudó a Leonardo a pintar la Mona Lisa...Gredo ES la Mona Lisa. -Gredo come pizza helada. -Gredo mató al Minotauro. -Gredo hizo el mismo viaje que Odiseo, 2 veces, y antes que él. -Gredo encanta a las sirenas. -Gredo botó el muro de Berlín...con la cabeza. -Gredo no va al baño. -Gredo quemó el Hindenburg. -Gredo provocó el desastre de Chernobyl. -Gredo ideó la bomba atómica. -Gredo mató a Seiya. -Gredo pesca con la mano, y con los ojos cerrados. -Gredo la lleva. -Gredo RULZ! -Gredo hundió la Atlántida. -Gredo es el octavo arcángel. -Gredo mató a Caín. -Gredo se fumó la hojita de Adán. -Gredo no reza, a Gredo le rezan. -Gredo tiene como mascota a un Poodle que mató un Doberman. -Gredo se sacó el servicio militar. -La frustración de Gredo es no tener frustraciones. -El defecto de Gredo es no tener defectos. -Gredo es vergatrónico. -Gredo diseñó la Estrella de la Muerte. -Gredo fue co-fundador de Schöenstatt. -Gredo habla todos los idiomas...Gredo inventó los idiomas. -Gredo no habla, GRITA! -Gredo era el chofer de Lady Di. -Gredo mató a Bowser. -Gredo inventó el SIDA, y hasta el día de hoy es el único que se lo ha curado. -Gredo estaba al otro lado del teléfono cuando murió Marilyn Monroe. -Gredo mató a John F. Kennedy. -Gredo inventó el chocolate amargo. -Gredo demandó a McDonald's...y ganó. -Gredo pilotaba el avión que mató a King Kong. -Gredo inventó Linux. -Gredo viste a Versace. -Gredo fuma en los ascensores. -Gredo armó a Buster. -Gredo entrenó a James Bond, y le consigue las minas. -Gredo odia a Ciro. -Gredo no habla por celular porque grita, lo usa sólo para tenerlo prendido en el cine. -Gredo se ducha con paraguas. -Gredo inventó la Harley Davidson, las chaquetas de cuero negras y los lentes de sol. -Gredo dio la vuelta al mundo en 79 días...a pie. -Gredo fuma habanos con Fidel. -Gredo salvó a Harry Potter de Lord Voldemort. -Gredo descongeló un mamut y se hizo un piercing con los colmillos. -Gredo juega tenis sin raqueta. -Gredo juega fútbol sin pelota. -Gredo juega basket sin aro. -Gredo juega fútbol americano desnudo. -Gredo sale bien en el carnet. -Gredo apedreó a María Magdalena. -Gredo inventó el Rock 'n' Roll. -Gredo juega volley sin malla. -Gredo hace natación sin agua. -Gredo depiló a Chewbacca. -La piscina de Gredo demora un año en llenarse. -Gredo ayuda a las abuelitas a cruzar la calle. -Gredo sabe el ingrediente secreto de la Coca-Cola. -Gredo duerme parado y con un ojo abierto. -Gredo le enseñó a Mike Portnoy a tocar la batería y escupir al mismo tiempo. -Gredo inventó messenger. -Gredo se dio vuelta el Street Fighter II, 3 veces. -Gredo separó Pangea. -Gredo era la cara original de la Esfinge. -Gredo embarazó al Trauco. -Gredo es el capitán del Caleuche. -El monte Kilimanjaro sólo puede ser escalado cuando Gredo tiene el pene erecto, esto es porque el pene erecto de Gredo ES el monte Kilimanjaro. -Gredo knockeó a Rocky. -Gredo le enseñó a cantar al Fantasma de la Ópera. -Gredo hace voodoo. -Gredo saltó junto con la bomba de Hiroshima. -Gredo hace salto sin garrocha. -Gredo hace salto bungee sin cable. -Gredo se abrocha los zapatos con candado. -Gredo no se sube el cierre. -Gredo le vendió el alma a Gredo. -Gredo es el causante del calentamiento global. -Gredo detuvo la globalización. -Gredo encontró a Saddam. -Gredo escondió a Osama. -Gredo tiene un iPod. -Gredo tiene Pentium 5. -Gredo es el campeón mundial del Super Smash Brothers. -Gredo es el estilista de Rapunzel. -Gredo es el sastre de Gúliver y Ozzy. -Gredo llevó al Rey Arturo a Avalon. -Gredo encontró el tesoro al final del arcoiris. -Gredo le puso el nombre al Perla Negra. -Gredo hace el amor bailando. -Gredo hizo las ilustraciones del Kama Sutra. -Gredo le enseñó a Shakespeare a leer y escribir. -Gredo anda en tanque. -Gredo compra agua mineral Evian en las discos. -Gredo le enseñó a bailar a Elvis y a John Travolta. -Gredo le rasgó los ojos a los asiáticos. -Gredo le enseñó a Genghis Khan a cabalgar. -Gredo le sacó la carne a Eskeletor. -Sauron le quiñó el ojo a Gredo. -Gredo le regaló el sombrero al Tío Sam. -Gredo inventó los garabatos. -Gredo tiene un Hummer personalizado en Monster Garage. -Gredo no se masturba, lo masturban. -Gredo se suena con la manga. -Gredo sabe usar el Photoshop. -Gredo contó hasta infinito, dos veces. -Gredo pidió un BigMac en Burger King, y se lo dieron. -Cuando Gredo tiene sexo con un hombre, no es porque sea gay, sino porque se le acabaron las mujeres. -Gredo rescató a Robinson Crusoe. -Gredo le saca brillo a la calva de Joe Satriani. -Gredo hackeó la Matrix. -Gredo tiene un yate en el Triángulo de las Bermudas. -Gredo se coló a la Casa Blanca vestido de árabe. -Gredo escapó de Alcatraz. -Gredo elevó un volantín en el Katrina. -Gredo decide los premios Oscar. -Gredo ganó American Idol, 2 veces. -Gredo descubrió Europa. -Gredo editó la Biblia. -Gredo aparecía en la lista de Schindler. -Gredo lee los créditos de las películas, y se ríe con ellos. -Gredo maquilló a Mel Gibson para Braveheart. -Gredo se dio vuelta el Age of Empires II. -Gredo hace sandboard sobre el pase escolar. -Gredo no pololea, se come a las amigas. -Gredo no usa tarjetas de crédito, sólo paga en efectivo. -Gredo es el único hombre que ha egresado del Saint Margaret's British School con diploma del International Baccalaureate. -Gredo sacó A en el F.C.E. -Gredó sacó puntaje nacional en todas las pruebas P.S.U. -Gredo mató a Duncan McLeod, sin cortarle la cabeza. -Gredo se declara trisexual. -Gredo tiene una mochila Zara. -Gredo le roba los dulces a las guaguas. -Gredo se robó el secador de Lassie. -Gredo patea cráneos. -Gredo no se corta las uñas, las gasta tocando bajo. -Gredo no tiene amigos, sólo seguidores. -Gredo le enseñó a McGyver. -Gredo juega póker con el tragamonedas. -Gredo gasta los lápices antes de perderlos. -Gredo tiene un GPS mental. -Gredo murió hace años, pero la muerte no tiene el valor para decírcelo. -Gredo cultiva rosas negras sin espinas, que usa para aliñar las ensaladas. -Gredo siempre tiene CDs vírgenes. -Gredo tiene corazón de tierra. -Gredo hace rafting sin balsa. -Gredo le regala condones al Opus Dei. -Gredo mató a Goliat. -Gredo se dio vuelta el Starcraft, y la expansión también. -Gredo miró a los ojos de Medusa, y siguió siendo de greda. -Gredo se metió al caballo de Troya. -Gredo encontró los restos del Arca de Noé. -Gredo lee artículos de la Playboy. -Gredo le hacía los pitos a Dalí. -Gredo le elegía los macizos de mármol a Michelangelo. -Gredo escribe los sermones del cura Opaso. -Gredo armó un rompecabezas de 1000 piezas en 3 minutos, 2 veces. -Gredo terminó de sacar Pi, y se lo sabe de memoria. -Gredo hace que John Myung se ría. -Gredo le dijo a Kevin LaBrie que se cambiara el nombre. -Gredo aborrece el reggaeton. -Gredo sabe lo que tú no sabes. -Gredo desarrolló la teoría de la relatividad junto con Albert...Gredo ES la relatividad. -Gredo no es ateo, Gredo cree en él. -Gredo es rudo de matar. -Gredo es la rudeza hecha greda.
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